Hoje estou realmente puto com a vida. Estou cansado de ser um cara muito chato que não sabe como se relacionar com as pessoas. Fico só tentando ser um cara que se relaciona com todos os outros humanos como qualquer ser normal. Entretanto, quanto mais fico enrraigado na universidade, mais me sinto só e menos sociável. Puta que pariu! Eu estou um emo! Mas será que sou emo mesmo? Em algumas coisas sim, em outras não. Meu maior problema é que vivo fugindo dos meus problemas. Tá certo que existe pessoas piores que eu e em situações ainda mais desesperadoras, mas eu não sou essas pessoas! Não tenho nenhuma dica de como viver nessa bosta de mundo. Todo mundo teve alguém que lhe ensinou algo, mas eu fiquei nessa de que, se a vida não me desse umas porradas de leve, eu tava fodido hoje. Acho que conto também com uma sorte sacana que sempre me guia em certos momentos. Eu me pergunto se essa sorte é Deus me guiando por onde devo ir, mas de uns meses pra cá, não tenho sentido sua presença comigo, mas ainda acredito na existência dele.

Preciso de ajuda! Não sou tão forte assim. Aliás, nem sou forte. O que eu devo fazer? Tenho medo. Por favor me ajude

Sem nexo

Hoje estou muito triste. Embora não aparente, me sinto vazio, sozinho, sem chão e como se minha vida não tivesse mais sentido. Estou confuso pra caramba e, pra piorar, vejo rejeição nos olhos de uma garota e indiferença nos olhos de outra. Não sei o que fazer da minha vida agora, acho que pouco falta pr'eu tirar o fôlego de minha vida mesmo eu não querendo.

Há dias em que acordo e só a vontade de ir pra faculdade é que me mantém ainda aceso. Eu olho pra mim e não consigo sentir um pingo de vontade de lutar nessa vida de merda. Sei que muitos queriam estar no meu lugar (se é que o que tenho como engresso na faculdade, uma casa e uma vida "livre"vale algo) mas nada disso me interessa. Eu preciso de amor. Eu quero um amor que nunca tive em toda vida. Eu quero poder ser uma pessoa normal na frente desse amor sem medo de represálias. Eu quero poder dizer "eu te amo" e ouvir um "eu também te amo muito, me dá aqui um abraço". Mas sinto que tudo isso acabou, não existe mais. E de tanto texto e frase aleatória só consigo ver o quão idiota sou no jeito de ser e pensar.

O que mais me espanta nessa vida é saber que podemos desejar algo, sonhar e nunca poder ter. Aí parecemos uns idiotas, como um cão correndo atrás do próprio rabo. O que fazer dessa vida sem sentido?

Sorte

Serei direto. Que porra é sorte? Hoje, ao conversar com minha mãe, notei que existiram poucos momentos na minha vida onde tive sorte(se é que posso chamar de sorte) O interessante é que uso o meu vhost no irc como per ardua surgo e parece que isso é uma "verdade" em minha vida. Per ardua surgo é o lema da bandeira do estado da Bahia e significa pela dificuldade venço, eu acabei adotando esse lema mais por achar bonito, mas está virando uma realidade na minha vida e não é de agora. Notei que desde que nasci não tive tanta sorte, confesso que tive bons momentos nessa vida, mas se contar a maior parte, só tem merda ou algo bom foi quando eu tive uma ajuda Divina. Acho que nesses tempos Ele não tá muito bom comigo, por isso ando só na merda.

Definitivamente as coisas não andam boas para mim. Sinto um estado péssimo de ser eu mesmo. Não é nada bom ver que as coisas ao meu redor andam boas para os outros e ruins para mim. Ando todos os dias procurando algo para esquecer o quão ruim estão as coisas para mim, mas infelizmente sempre acabo lembrando. To me sentindo tão mal que parece (ou é) que nada do que eu faça, dá certo. Tem momento em que desejo picar uma bala no meio da testa sem nem pensar nas consequências. Pra ser mais sincero, acho que não faço isso mais por medo do que por motivos afetivos. Sei que isso é uma puta covardia, que existem pessoas piores que eu que ainda lutam, mas eu realmente não estou aguentando isso. É ruim demais não poder falar com alguém sobre suas dores, perder amigos, Deus e, no meu caso, um pai(não por morte infelizmente).

E hoje me sinto só. As vezes penso que vou pirar, em outras, morrer, mas de todos os sentimentos a solidão é a que mais mata. Matar no sentido espiritual. Hoje já não sofro com a perda do amor da minha vida porque tenho consciência que tomei uma decisão que foi melhor pra ambos. Pra falar a verdade, nem tenho mais essa chama com o nome dela acesa dentro de mim, só sinto que não conseguirei mais acender essa chama outra vez com alguém que realmente me ame. Agora fico aqui nesse mundo de solidão, e sinto dor a cada momento em que me vejo clamando por atenção de pessoas que nem se importam comigo.

Só espero que eu tenha um momento pra olhar para mim e poder melhorar o que me falta.

Indigo: teste de um site

A cor da aura no momento é índigo, que vem a violetazo azul e às vezes até um pouco de rosa. -Aspecto positivo: Você é uma pessoa muito carinho e compreensão. É precisamente a sua facilidade para entender as coisas e dar bons conselhos para que as pessoas desfrutar da sua presença. Para você, ajudar os outros é uma verdadeira satisfação, e devo dizer que você faz muito bem. Mesmo que às vezes você não percebe com algum comentário de que ele está com você precisava ouvir. Na verdade você é muito intuitivo, mas também muito lógico, você sabe encontrar o equilíbrio entre mente e sentimentos. Irradiar uma espécie de candura e ternura admirado por muitos. Querem desfrutar de tudo na vida. Você gosta de coisas simples e todo o contato com as pessoas. Passe um dia no parque com um ente querido pode fazer você muito feliz. Isso é muitas vezes uma pessoa muito profunda, que visa acima de tudo a sinceridade nas pessoas. Negativo-Aparência: Você pode começar a tornar-se o manipulador perfeito. Devido as suas habilidades de pessoas, pode acabar com ela começando a fazer o que mais lhe interessa, mesmo fingindo que é para o bem dos outros. Por outro lado, pode ser muito frustrado devido a uma necessidade obsessiva de melhorar tudo ao limite. Nesse sentido, você vai sofrer muito, porque você não será capaz de atingir o seu máximo ideal para si e para os outros. Você tem que ter cuidado porque você pode pecar e idealista utópico, por isso é muito importante não perder de vista a terra. Lembre-se que a aura está mudando, e sua cor pode ser permanente ou apenas temporário, ou seja, apenas aqueles que atravessam uma verde. Se você não concordar ou discordar com o resultado, tente novamente o teste e fazê-lo com calma, respondendo o mais honesto possível.

Eu to ficando tão anárquico e antissocial que até me assusto. Não sei se anárquico seria o ideal para usar aqui, mas sinto não mais respeitar essas forças que comandam esse mundo. Certo que tenho que cumprir meu papel na sociedade, afinal o grande leviatã investe (ainda que mal) em mim para servir em seus propósitos. Porém, sinto cada dia um ódio tremendo sobre toda a forma de governo. Não sou nenhum socialista-comunista que odeia o mundo capitalista, os eua etc. Só me sinto mal a cada dia que vejo não poder ser quem sou só porque essa sociedade de merda me impõe um modo de vida hipócria de ser. Por isso, hoje me sinto como um mero robô programado para ser mais um realizador de tarefas.

Sinto-me cada vez mais vazio. O motivo? Muitas coisas que tem rolado nessa minha vida miseravel. O que eu fiz pra ver essas coisas acontecerem assim? O que eu fiz de errado?

As coisas estão feias mesmo pra mim. Perdendo na faculdade, tomando rejeição de ex-namorada, tomando rejeição de garotas, servindo de miguxo, sem pai, sem amigos, sem Deus. O que há com esse canceriano? Acham que minha casca é realmente dura o suficiente pra aguentar tudo isso? O pior de tudo é saber que a vida me cobra aquilo que não me deu. E aí? O que tenho eu nessa vida?

Por que?

Hoje eu me pergunto por que isso tá acontacendo comigo? Eu sou um mau filho? Eu só queria ser um jovem como outro qualquer, só queria ser aceito como sou. Mas por que tudo é tão diferente comigo? Por que que tem que ser assim?

Mais que ódio!!!!!!!!!!!!!!

Eu só preciso entender que ela não é mais minha e tenho que aceitar e não mais ter esperanças que ela me ama porque ela nunca me amou

olá



Eu tava imaginando aqui sobre minha vida ontem, hoje e amanhã. Adoto essas simbologias de tempo não no sentido literal, mas no sentido longo do tempo, como biênios, pentênios, decênios. Nesse tempo de observação, percebi que, por mais que pense que sou experiente na vida, vejo que nada sei sobre ela.

Falei por tantas vezes pra mim e para o mundo que sou experiente, que nada nessa vida me surpreendia esse velho jovem, mas tudo isso foi um ledo engano. Vi que ainda tenho muito o que aprender dessa vida e que, saber que a vida é um ciclo interminável, não é o suficiente para gritar pra todos que sou vivido. Vejo que nessa vida tem muito mais a se aprender do que imaginamos; penso também que a proposta divina de imortalidade é a mais coerente pra podermos entender essa vida e o quem ainda há de vir.

Mas me sinto hoje como um inútil diante disso tudo e que, nem fazer uma escolha, eu consigo. Mas pra falar a verdade, eu estou bastante magoado com umas coisas que vem acontecendo na minha vida, e comigo também. Mas pra colocar o último "mas", eu não vou colocar coisas da minha vida aqui. Então tchau

Comentário de uma user do post abaixo

Heloísa Zi disse...

Realmente, o coração humano leva as pessoas a viverem experiências impressionantes, no bem e no mal, o mais impressionante é a capacidade de fazer coisas que não prestam.Seu lamento é irrepreensível,porem sinto que generalizou muito o fato, quando se expressas com o relato bíblico de Eclesiastes, "correr atrás do vento", se subjugas que na vida nada adianta.
Meu caro, Na mentalidade da Biblia o coração não é símbolo do amor, da paixão e dos sentimentos,não representa as nossas emoções. O que representa tudo isso,na Bíblia são as entranhas, são os intestinos. Quando a Bíblia fala em coração, está referindo-se à consciência humana. O coração é o "centro do ser homem"A criatura humana tem uma inteligência,uma capacidade de intuição, de busca, de criatividade , que não existem nos animais. A pessoa humana tem uma capacidade de discernimento,de tomar decisões,tem uma liberdade que os animais não tem. A pessoa humana experimenta muitas formas de amor. Pode viver o amor instintivo de todos os seres viventes,é o amor da atração entre o sexo masculino e o sexo feminino,é o amor de companheirismo e de afeto que liga os seres viventes numa relação de amizade.Mais o homem também tem um amor mais profundo, é o amor da gratuidade, de doação, o amor alimentado por motivações espirituais,o amor que responde a uma série de valores que se gravam no profundo da consciência de cada ser humano.É o amor capaz de descobrir e celebrar a presença de Deus.contemplar a beleza da vida e expressar-se na linguagem artistas da música, da dança, da poesia,da pintura,da escultura etc.
Os autores bíblicos tem os pés ligados ao chão da vida. percebem que esta maravilhosa dignidade é constantemente ferida,é constantemente ameaçada. em todas as épocas da história da humanidade,sempre se encontra pessoas poderosas,prepotentes, e pessoas pobres, oprimidas,sofrida,alegres,realizadas,tristes,fracassadas,santas malvadas e sem juíso.
Posto que vejas, que não lhe adianta de nada a morte. Justamente na hora em que o combate se torna mais aceso. Enfrente a luta, não fujas às responsabilidades que você assumiu.

2 de Junho de 2008 22:15

Um antigo momento de escrita

Aqui vai um antigo post datado de março de 2008. Nesse post é evidente o descontentamento com as coisas da vida e com o que sentia.

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Manifesto de Dor

Hoje eu acordei desejando morrer. Ouvi os lamentos de uma pessoa decepcionada com a vida e com seu parceiro, vi um mendigo me pedindo moedas, vi uma vadia me oferecer seu corpo por um pão; e em todo o dia senti o ódio do sol por todos aqueles que insistem em destruir tudo de bom que resta nesse planeta. E te tudo isso, fui traído pelo coração ao me entregar a uma mulher que não queria nada mais nada menos que ser mais uma desencalhada que desejava me por chifres. Então pensei: O que me resta nessa vida?

Nossas mentes estão impregnadas com o determinismo capitalista que destrói o social, nossos sonhos estão sendo destruido pelo simples fatos de alguns terem decepções na vida e assim atiram pedras e ti por ser sonhador, nossa cidade é destruida pela falta de compromisso de pessoas que deveriam nos representar, e nós? o que fazemos ao vislumbrar todas essas coisas?nós estamos comprometidos com nosso umbigo. Eu odeio pessoas que esperam nos atos do próximo a solução para os seus problemas. São uns perdedores que seguem alguém que está tão perdido quanto eles mesmos, e, assim, ambos se guiam para o inferno. Bom assim. Porque lá é que deve habitar perdedores. Mas minhas palavras de nada adiantarão. Nem mesmo se eu ficasse nu em praça pública com o corpo cheio de tinta vermelha e com uma melância nos pescoço proferindo todas essas palavras, ninguém as ouviria.

Então vejo que nessa vida de nada adianta. Como diz o rei salomão no livro Bíblico de Eclesiastes "É correr atrás do vento" Então só me resta uma coisa pra esse mundo medíocre em que todos escondem sua verdadeira forma: A morte. Eis o meu desejo.

Postado por Kai Hikari às 11:46 1 comentários

Hoje joguei fora tudo o que me lembrava ela. Apaguei o "eu te amo" rabiscado no cd, apaguei seu nome nos livros que ela me deu e vou dar fim no que puder me fazer lembrar ela. Que se dane! Cansei dessa vida de amar quem não me ama.

Peço ajuda pra poder esquecer essa mulher de uma vez por todas.

Momento musical

Black

Pearl jam

Hey...oooh...
Folhas sobre lonas vazias, folhas intocadas de argila
Estavam espalhadas diante de mim como um dia o corpo dela esteve
Os cinco horizontes girando ao redor de sua alma como a terra ao redor do sol
Agora o ar que eu provei e respirei teve uma virada
Oh, e o que eu ensinei a ela era tudo
Ooh, eu sei que ela me deu tudo que ela podia
E agora minhas mãos cortadas impacientam-se diante sob o céu
O que era tudo?
Todas as pinturas estão sendo lavadas em preto, tatuando tudo...
Eu dou um passeio lá fora
Eu sou cercado por algumas crianças que brincam
Eu posso sentir suas risadas, então por que eu me entristeço?
Oh, e giram pensamentos e círculos ao redor da minha cabeça
Eu estou girando, eu estou girando
tão rápido quanto um pôr-de-sol
E agora minhas mãos machucadas embalam vidros quebrados
O que era tudo?
Todas as pinturas estão sendo lavadas em preto, tatuando tudo...
Todo amor virou mal e levou meu mundo pro escuro
Tatuando tudo que eu vejo, tudo que eu sou, tudo que eu poderia ser... yeah...
Uh huh...uh huh...ooh...
Eu sei que um dia você terá uma vida maravilhosa, eu sei que você será uma estrela
No céu de outro alguém
Por que? Por que não poderia, por que não poderia ser no meu?

Eu pensava que tinha superado esse amor miseravel. Eu pensava que estava forte o suficiente para sobreviver as pancadas da vida. Eu pensava que minha vida mudaria agora. Eu pensava que poderia sorrir mais uma vez sem ter ninguém enchendo meu saco. Eu pensei tanta coisa nesse tempo de ausência que acabei caindo no mesmo erro de que tanto lutei para sair.

Tentei ser menos sentimental ao me relacionar com as pessoas, tentei ser forte diante das pancadas que a vida dá e, de tudo isso, pensei ter um progresso, mas sinto que só andei em circulos. E para piorar, ontem li uma frase que jogou no lixo todos os meus sentimentos. "Soldado morto, farda n'outro" foi o que eu li. Ela disse com todas as letras que eu não tinha importância alguma para a vida dela e ainda foi irônica ao me chamar de "gostosão". Puta que pariu! Essa não é a primeira vez que acontece esse tipo de merda em minha vida. E para piorar tudo, to me sentindo um lixo na faculdade e ainda to com medo de entrar no grupo de pesquisa da faculdade que vai exigir demais de mim. Certo que a vida nunca foi fácil nem pra mim em momento algum da vida, mas nesses dias ela está sendo de lascar. Mas não é por isso que devo desistir, né?

Sobre o problema da garota, farei o possível pra tentar esquecer ela e esse sentimento maldito.

"Hoje eu ouço as canções que você fez pra mim. Não sei porquê razão tudo ficou assim. Eu acho que você já nem se lembra mais."

Olá povo!

Mais uma das postagens sem título e sem nenhum fim. Saca só, hoje eu não tenho um pingo de vontade pra escrever nada e to puto da vida comigo mesmo. Sabe aqueles dias em que tu acorda com mó raiva de si por não conseguir resolver uma coisa? É... Hoje estou assim.

Eu me sinto "Trancado dentro de mim mesmo eu sou um canceriano sem lar" como diria o raul na musica canceriano sem lar. Hoje queria escrever algo legal ou produtivo, mas esse tédio e moleza mental me impedem de fazer algo bom. Então, eu fico só com essa droga de lamentação e espero que o dia passe.

Porra... Hoje foi foda. Saca aquela que tu consegue um progresso mas depois regressa? Do tipo dar dois passos pra frente e três pra trás? Pois é... Ocorreu comigo hoje.

Eu já falei aqui que tive um amor que morava em outra cidade e panz, que to na luta pra esquecer e talz. Mas hoje eu me dei conta que são 2 ANOS! Sabe o que é isso? 2 anos de minha juventude jogada fora por causa de uma mulher.

Tipo... Eu me pergunto por que inferno eu não consigo esquecer essa garota? O que ela tem de demais que não deixa que eu goste de outras garotas? Será que o problema sou eu? Sou eu que não me deixo gostar de outra garota? Por que tudo que vem dela mexe comigo? Alguém pode me ajudar? Estou ficando exausto dessa luta e já já não conseguirei segurar a tristeza e as lágrimas.

Me ajudem por favor

Olá meus leitores(que leitores?),

Dia 1 de junho não deu pra escrever nada porque fiquei morto de dor de cabeça. Não dormi na noite seguinte e nem dormi durante a tarde e, por conta disso, cochilei cedo demais e nem vi a infeliz derrota do Inter na final da copa do brasil.

Lembranças

É... Lembranças infelizes são essas as minhas. Hoje (30 de junho de 2009) lembrei de uma cena horrível! O dia em que voltei da capital carioca e deixei um amor para trás.

Era noite de sábado e isso lembro exatamente. Datas? Nem fodendo. Essa data pouco importa pra mim, porque foi um dia onde tudo o que eu queria sentir eu não senti. Foi a primeira vez que tive vergonha do que senti. Estávamos passando por uma dificuldade danada. Ela era quem me segurava lá e eu era só tristeza e os pais dela eram só do contra. Como tudo ficava nas "costas" dela, mesmo eu trabalhando (e nem cheguei a ganhar grana...), era dificil pra dois jovens manter uma relação que era dificil até pros adultos mais vividos. Então decidi voltar pra capital baiana, o caso de um assalto em minha casa acelerou o processo que já morava em ambos os corações, mas foi o chamado estopim para a "guerra" da minha volta. Depois de passarmos um sábado inteiro nos divertindo na cidade da baixada, fomos pro aeroporto de van como é de costume na cidade carioca e na van garantimos muitos risos com cenas engraçadas. Mas aí veio a parte dolorosa que não foi tão dolorosa assim no momento, ficamos das 18hs até às 21hs conversando bem abraçadinhos e só. Pra quem dizia que se amavam tanto, a despedida foi mixuruca em toques românticos mas rica em sensações.

Primeiro eu pedi pra que ela fosse embora por conta do horário e da violência existente lá. Daí em diante foi só sensação. Primeiro essas duas almas estavam cheias de alívio por ver o fim de tantos problemas que os rondava. Depois tinha a alegria de ver e saber que o outro estava melhor sem o outro perto(será mesmo?). E por último vinha o adeus. Que adeus? Ah! pode chamar aquilo de um adeus? Sim, sim.. Um adeus cheio de escuridão e vazio. Nessa parte só posso falar o que senti, visto que ainda não sei ler a mente alheia, mas acredito que o mesmo sentimento que existia em mim, existia nela. Trocando olhares, eu tentava entender o que acontecia comigo. Por que eu não choro? Por que não sinto falta? Por que esse alívio? É... Complicado falar sobre isso mas era o que eu sentia, um vazio tremendo recheado com alívio.

Essa cena renderia um livro, mas pra mim são só lembranças. Lembranças...

Não sei o título

É exatamente isso. Não sei o diaxo do título do que vou escrever hoje. Também não importa, né? Eu acabo escrevendo, escrevendo e só escrevendo. Tudo que queria escrever hoje era pra ser escrito ontem, mas por tanta empolgação acabei esquecendo de postar tudo que tenho vontade.

Cada dia que passa fica mais estranho meu jeito de viver. Percebo que não possuo vida social com outros seres da mesma espécie de modo coeso. Basta um feriado infeliz durante a semana e eu entristeço pacas por não ter com quem me divertir; finais de semana são como uma faca em meu peito. Ô tédio disgraçado que rola no domingo...

Meu círculo de interação social é tão pequeno que nem parece que tenho vida social. Tem o povo da faculdade mas que é só relação de "olá tudo bem? Tchau" E isso é foda pra mim. Sinceramente não sei como me relacionar com as pessoas. Acho até que sou tímido e introvertido demais. Quem souber um jeito legal de interação me dá uma força aí

Dia fudidão

Sabe aqueles dias em que você tem muitos planos mas não executa nenhum? E sabe aqueles dias em que você não tem vontade de fazer porra nenhuma, só de dormir? Que parece que você pesa uma tonelada e tem um cérebro de ameba? Pois é. Hoje acordei assim.

Hoje (29 de junho de 2009) tinha um monte de plano pra executar mas que foram impedidos por uma puta de uma FALTA DE ÂNIMO. Minha mãe me pergunta de onde tiro tanto sono pra dormir, mas isso não é sono, é falta de adrenalina, entende?

É horrível passar o dia tentando fazer as coisas sem a mínima vontade de fazê-las. Tentei estudar para a prova de lógica matemática mas o livro é tão sonolento que corri pro quarto e fui deitar um pouco. Só que no dia seguinte terei a prova e acho que vou me ferrar.

A única coisa boa que aconteceu hoje (espero que seja boa) foi que recebi o e-mail do vendedor do livro que é fundamental para eu aprender a programar. No mais esse foi um dia fudidão.

Espaço musical

Alice in chains

Nutshell

We chase misprinted lies
We face the path of time
And yet I fight
And yet I fight
This battle all alone
No one to cry to
No place to call home

My gift of self is raped
My privacy is raped
And yet I find
And yet I find
Repeating in my head
If i can't be my own
I'd feel better dead

Essa musica fala por si só.

Semelhanças e meras coincidências.

Hoje (domingo, 28 de junho de 2009) acordei como todos os dias de minha vida: um sono infernal e uma intensa vontade de dormir ainda mais e nunca mais acordar. Mas não foi mais um dia de maresia que me inspirou a escrever no blog depois de tanto tempo e sim um um fato que é tão semelhante (bota semelhante nisso) mas é uma mera coincidência da vida.

Como falei que eu tive um namoro muito legal, mas que acabou de modo estranho. Durante esse namoro eu conheci duas pessoas que viviam a mesma situação que a minha.

Aqui abro um parágrafo pra explicar o que aconteceu.

Em um dado momento de minha vida, eu usava uma sala de bate-papo numa rede de chat chamada irc e por muitas semelhanças, acabei gostando de uma garota de outro estado e ela de mim(acho) Acabamos por namorar a distância. Nos vimos, amamos, mas nosso namoro acabou. Só que nesse período de namoro a distância conhecemos duas pessoas que se inspiraram no nosso namoro e estavam na mesma situação que a nossa. Os nomes eu prefiro manter em segredo e a história deles não é necessário contar porque isso já é invasão de privacidade.

Voltando ao assunto, hoje, ao voltar da igreja, fui conversar com um desses coadjuvantes da minha história e descubro que o namoro deles acabou. Tá. Mas e daí? E daí que o namoro deles acabou semelhante ao meu. Como? Bem. Uma das partes declama: eu não sei se amo você como amava antes. E a outra parte sofre com a perda: por que mente dizendo que não gosta de mim? E assim acaba mais um namoro que era cheio de juras de amor eterno e felicidade.

O namoro nada mais é que um compromisso de duas pessoas que se amam em se conhecerem para poder selar um contrato de matrimônio até que a morte os separe (assim diz o padre, bispo, pastor, pajé ou seja lá qual for o celebrador da união). Mas por que todos os namoros acabam com essas mesmas frases? Não existia amor ou ambos não sabiam o que sentiam um pelo outro? Essas perguntas eu não sei responder e nem sei quem responda, mas espero um dia achar as respostas pra essas perguntas e, se ainda existir esse blog, responderei aqui. No mais, continuarei a acreditar que de tanta semelhança entre o real e o virtual continuem meras coincidências.

Sobre a vontade de escrever

Vontade de escrever todo mundo tem. Todos desejam escrever sobre algo ou quem sabe alguém - quer tenha marcado sua vida ou não. Os motivos que se encontram por trás do ato de escrever são diversos: relação de amor à alguém, exposição de uma opinião fundamentada em estudos, crítica à alguém ou falar sobre um simples momento vivido. Mas o importante é escrever.

Você que está lendo deve pensar: credo! Mais um emo na internet falando de sua vidinha de merda(breve isso será um tema de meu blog). Mas já deixo de antemão que não curto esse tipo de vida "sensível" e "sentimental". Mas o que eu quero com esse blog? Escrever.

Essa vontade de escrever é um pouco recente. Quando achei que tinha encontrado a mulher da minha vida comecei a exercitar a escrita para manifestar meu amor por ela (ela morava longe e eu precisava escrever em orkut, msn... E isso será outro tema de meu blog). Só que ela se foi e ficou a vontade de escrever e então resolvi exercitar minha mente nesse blog que vocês acompanharão.

Como um humano qualquer, cometo erros e sou passível de falhas ortográficas e argumentativas. Então tenham paciência comigo ou vá pa put* que o pariu. Aceito sugestões (mandem por e-mail) e críticas, mas não tolero xingamentos nem pseudo intelectualismo.

Bem... É isso

Obrigado