É. Pois é o que parece! Eu sei que você não tem culpa por eu ter deixado você tocar nos meus sentimentos, mas o seu jeito desligado, de quem faz pouco caso do que sinto, me incomoda e muito. Eu fui sincero com você quando falei dos meus sentimento e tinha compreensão de toda dificuldade; sabia de nossas limitações e de tudo que impedia de ficarmos juntos, mas mesmo assim eu fui disposto a te ver. Eu só não imaginava que o que você tinha me dito era baseado numa imagem que você criou de mim. Quando te vi, eu fiquei tão contente que imaginava os carinhos que poderia fazer pra te fazer bem; imaginei momentos bons pra nós; imaginei você nos meus braços dormindo feito criança; imaginei...

Mas é uma pena que, mais uma vez, toda essa visão só ficou do meu lado. E o que foi mais cruel é que você criou uma imagem de uma coisa de mim e, quando me viu, tudo isso acabou. Eu só pensei que tudo o que você pensava era baseado na visão. Mas como quem deu os sentimentos fui eu, só lamento por isso e sigo a vida.

Espero que você seja feliz sempre

Oh Deus! Ela casou! Enfim ela casou com um cara e pôs fim nas minhas chances de uma segunda chance. Em menos de 4 anos ela mudou a vida dela em muito enquanto eu continuo na mesma e no mesmo lugar. Não que eu queira comparar minha vida com a dela, mas acho que, mesmo depois de tanto tempo, eu deveria ter mudado a minha vida emocional/material em algum momento e pra melhor. Mas a minha vida continua estagnada na mesmice de um curso de universidade onde eu nem me empenho pra tirar boas notas.

Em 4 anos eu não consegui nada, só a faculdade. E qual o valor da faculdade? Qual a importância desse feito pra mim? No momento eu sei que não significa nada, mas amanhã pode ser algo bom como algo ruim.

Hoje me sinto tão impotente, tão miserável, tão nada que tá foda não pensar besteira. Nada do que faço dá certo, sou um puta fracasso com mulheres, sou burro pa caralho, não possuo identidade própria, não tenho sorte e ainda to longe de Deus. Me sinto um zero à esquerda, uma lanterna diúrna, uma câmara de encher pneu de trem, enfim.

Eu sinto que preciso mudar, que preciso melhorar mas não sei como e só estou me afastando de mim e dos outros. Não sei o que faço, só sei que isso dói pa porra. Eu me sinto diferente dos outros, sinto como se esse lugar não fosse pra mim, que aqui só tem lugar pra pessoas más.

Mas eu sei que o problema está em mim. Sei que meu medo de humilhação, que se fortificou na escola, me aprisionou em uma cela dentro de mim mesmo. Eu preciso me libertar de mim mesmo.

Porra! Hoje quero desabafar. Me sinto vazio, solitário e com uma enorme dor no peito. Não é de doença, mas de amor. Ainda sinto a falta dela (ou acho que sinto)e peço ajuda pra sair desse poço maldito de sentimentos. Eu quero poder amar novamente sem se preocupar com nada; quero poder sorrir mais uma vez ao lado de alguém legal; quero poder dizer "eu te amo" e ouvir um "eu também te amo"; quero poder abraçar, me deitar junto, fazer carinho e até mesmo fechar os olhos sem medo.

Mas a fé que me mantém forte esvaiu-se com aquele sorriso que não foi dado; com aquela saudade que não foi sentida; e com aquele adeus aliviado.

Isso machucou e machuca até hoje.

O que faço agora?

Olá!

Hoje escrevo depois de tanto tempo desde minha última postagem porque sinto algo estranho comigo. Sei que todos nós temos momentos de confusão no que sentimos e que, por conta disso, tomamos decisões que são insensatas por não termos certeza do que realmente queremos. Estou longe de afirmar que quem é sentimental toma decisões equivocadas, só estou citando meu caso.

Há dias eu tomei a liberdade de seguir o conselho de minha irmã e começar a orar. Mas quando voltei a orar, pedi coisas boas para minha ex-namorada como muita felicidade pra vida dela. Só que hoje, ao visitar o orkut dela, vi que ela está prestes a se casar com um carinha que me dá nojo só de olhar pra foto do orkut dele. Tá certo que eu tinha pedido coisas boas pra ela, mas agora sinto uma ponta de ciúmes e inveja ao vê-la tão feliz com ele que estou me sentindo deprimido com minha vida e com o sucesso dela.

O que faço diante de tudo isso? Essa é a mesma pergunta que me faço todos os dias. Eu não sei realmente o que faço com tanto sentimento confuso dentro de mim, só sei que tenho que parar de fazer dela meu escudo antirrelacionamento novo e começar minha vida que acabou quando voltei do Rio de Janeiro.

Então eu tomo a ousadia de pedir a Deus que me ajude a mudar.

Hoje digo que vou ficar mais off do msn e vou me afastar dessas merdas de minha vida. Eu determino silêncio total em minha vida, afastamento de algumas pessoas e uma vida de estudos. Tudo isso começo apartir de hoje.

Eu to escrevendo aqui porque me sinto muito triste. Eu to com um sério problema de adaptação ao ambiente da minha faculdade e sinto cada dia mais que sou um "zé ninguém". Particularmente acho que meu problema é de me sentir não aceito no meio em que vivo, já que todos eles vieram de família de classe média e estudaram em colégios particulares e seus pais não foram tão omissos em suas vidas e eu não tive todo esse privilégio.

E graças a isso tudo eu sou um introvertido e "...não sei pra onde ir se alguém não me indicar a direção" Sinto uma vontade imensa de chorar e pedir ajuda mas não consigo porque não tenho com quem contar. Talvez eu devesse me acostumar com essa ideia porque seja esse o meu futuro por aqui, mas isso dói tanto, é tão triste que me sinto mal até mesmo na frente de pessoas.

Eu só queria que alguém me desse um conselho, uma luz pra minha situação porque eu não to conseguindo.