Hoje me sinto tão impotente, tão miserável, tão nada que tá foda não pensar besteira. Nada do que faço dá certo, sou um puta fracasso com mulheres, sou burro pa caralho, não possuo identidade própria, não tenho sorte e ainda to longe de Deus. Me sinto um zero à esquerda, uma lanterna diúrna, uma câmara de encher pneu de trem, enfim.

Eu sinto que preciso mudar, que preciso melhorar mas não sei como e só estou me afastando de mim e dos outros. Não sei o que faço, só sei que isso dói pa porra. Eu me sinto diferente dos outros, sinto como se esse lugar não fosse pra mim, que aqui só tem lugar pra pessoas más.

Mas eu sei que o problema está em mim. Sei que meu medo de humilhação, que se fortificou na escola, me aprisionou em uma cela dentro de mim mesmo. Eu preciso me libertar de mim mesmo.

Porra! Hoje quero desabafar. Me sinto vazio, solitário e com uma enorme dor no peito. Não é de doença, mas de amor. Ainda sinto a falta dela (ou acho que sinto)e peço ajuda pra sair desse poço maldito de sentimentos. Eu quero poder amar novamente sem se preocupar com nada; quero poder sorrir mais uma vez ao lado de alguém legal; quero poder dizer "eu te amo" e ouvir um "eu também te amo"; quero poder abraçar, me deitar junto, fazer carinho e até mesmo fechar os olhos sem medo.

Mas a fé que me mantém forte esvaiu-se com aquele sorriso que não foi dado; com aquela saudade que não foi sentida; e com aquele adeus aliviado.

Isso machucou e machuca até hoje.

O que faço agora?