Reflexões

Hoje cheguei a conclusão de que o silêncio é a melhor postura a se ter. Dá pra se perceber pelo fato de que temos uma só boca pra falar e dois ouvidos para escutar. Eu quero aprender a falar menos e aprender bastante das pessoas, mas quando digo aprender é aprender algo bom. Falar muito é sinal de gente que não gosta de ouvir e acho que, no meio em que vivo, tá cheio de gente assim. E é por não gostar de gente que fala demais que me dou o direito do silêncio.

E pra ser sincero, eu me tornarei uma máquina silenciosa que só responderá quando alguém me solicitar ou perguntar algo.

Dúvidas

Hoje conversando com minha mãe e irmã ouvi delas falando que sou fraco e não consigo resolver os assuntos da vida sozinho. Mas será que sou fraco mesmo? Será que sou como eles que não conseguem se separar e seguirem seus caminhos?

Aí me vem outra dúvida: será que devo pagar pra ver ou terei que ficar na minha pra não mexer em vespeiro? Será que devo seguir minha vida ou ser como eles?

Não demorou muito para que eu voltasse a ficar triste denovo, mas o legal é que sei qual é o meu problema. Tudo começou quando um carinha idiota me chamou de algo que nunca gostei e que eu sempre fui chamado na infância. Quanto a isso eu só preciso dar um jeito de ir numa birosca pra resolver isso. Mas o problema todo é minha autoestima que teima em me deixar mal sempre.

Sei que desde que nasci, sempre fui sentimental. Quando cresci a coisa ficou mais feia e chegou um ponto que pensei até em me matar por causa de uma garota, mas graças a Deus (Deus mesmo) que eu não fiz uma merda comigo mesmo. E por causa desse sentimentalismo todo que eu ando com baixa autoestima e sempre mal com as mulheres.

Mas sabe o que mais me chateia? É que de tudo isso que passo, sempre foi com minhas forças e nunca com a ajuda dos meus pais. Eu não culpo minha mãe porque ela, além de ser mulher e não entender muito do universo masculino e desses neo-adolescentes, não teve muita educação para lhe dar com a mente de um jovem. Por isso, quase todos os meus problemas tenho que resolver só e isso sem saber o que fazer. Sei que todos os adultos têm duvidas sobre a vida, mas nem que seja um pouco de ensino básico sobre o "como viver" ou "como ser adulto" não faz mal a ninguém.

Só que agora tenho que rancar forças de dentro de mim pra poder ser um adulto, mas não sei como farei isso. Só o que me conforta é usar a razão na maioria das minhas decisões

Olhada no retrovisor

Eu acho que deveria escrever mais nesse blog. Por que? Oras...

É notória a diferença entre o meu "eu" depois de cada tema desse blog. Depois de tanto tempo resolvi parar de desistir diante da dor/medo/fraquesa/solidão ou seja lá qual for o sentimento que role quando eu estiver numa situação dificil; resolvi ser mais racional nas minhas decisões e ter mais lógica na maneira de pensar/agir; também to deixando de lado essa coisa de amar intensamente, ter muitos ciúmes de quem amo(claro que isso ainda aparece, mas to tentando controlar)

O mais interessante nessa minha mudança é o fato de deixar de resistir a uma frase do meu professor de humanas: "no fundo, no fundo a maneira como vocês tomarão suas decisões, a maneira como se comportam diante da sociedade e a maneira como desenvolve a linha de pensamento de vocês se deve a formação superior a que vocês escolheram" Isso me deixava puto porque não queria ser um cara totalmente lógico no pensar, mas acho que as coisas podem se equilibrar, né?

Sinceramente estou feliz comigo mesmo HOJE e vou me esforçar para manter-me assim por muuuuitos e muitos anos

Hoje estou realmente puto com a vida. Estou cansado de ser um cara muito chato que não sabe como se relacionar com as pessoas. Fico só tentando ser um cara que se relaciona com todos os outros humanos como qualquer ser normal. Entretanto, quanto mais fico enrraigado na universidade, mais me sinto só e menos sociável. Puta que pariu! Eu estou um emo! Mas será que sou emo mesmo? Em algumas coisas sim, em outras não. Meu maior problema é que vivo fugindo dos meus problemas. Tá certo que existe pessoas piores que eu e em situações ainda mais desesperadoras, mas eu não sou essas pessoas! Não tenho nenhuma dica de como viver nessa bosta de mundo. Todo mundo teve alguém que lhe ensinou algo, mas eu fiquei nessa de que, se a vida não me desse umas porradas de leve, eu tava fodido hoje. Acho que conto também com uma sorte sacana que sempre me guia em certos momentos. Eu me pergunto se essa sorte é Deus me guiando por onde devo ir, mas de uns meses pra cá, não tenho sentido sua presença comigo, mas ainda acredito na existência dele.

Preciso de ajuda! Não sou tão forte assim. Aliás, nem sou forte. O que eu devo fazer? Tenho medo. Por favor me ajude

Sem nexo

Hoje estou muito triste. Embora não aparente, me sinto vazio, sozinho, sem chão e como se minha vida não tivesse mais sentido. Estou confuso pra caramba e, pra piorar, vejo rejeição nos olhos de uma garota e indiferença nos olhos de outra. Não sei o que fazer da minha vida agora, acho que pouco falta pr'eu tirar o fôlego de minha vida mesmo eu não querendo.

Há dias em que acordo e só a vontade de ir pra faculdade é que me mantém ainda aceso. Eu olho pra mim e não consigo sentir um pingo de vontade de lutar nessa vida de merda. Sei que muitos queriam estar no meu lugar (se é que o que tenho como engresso na faculdade, uma casa e uma vida "livre"vale algo) mas nada disso me interessa. Eu preciso de amor. Eu quero um amor que nunca tive em toda vida. Eu quero poder ser uma pessoa normal na frente desse amor sem medo de represálias. Eu quero poder dizer "eu te amo" e ouvir um "eu também te amo muito, me dá aqui um abraço". Mas sinto que tudo isso acabou, não existe mais. E de tanto texto e frase aleatória só consigo ver o quão idiota sou no jeito de ser e pensar.

O que mais me espanta nessa vida é saber que podemos desejar algo, sonhar e nunca poder ter. Aí parecemos uns idiotas, como um cão correndo atrás do próprio rabo. O que fazer dessa vida sem sentido?

Sorte

Serei direto. Que porra é sorte? Hoje, ao conversar com minha mãe, notei que existiram poucos momentos na minha vida onde tive sorte(se é que posso chamar de sorte) O interessante é que uso o meu vhost no irc como per ardua surgo e parece que isso é uma "verdade" em minha vida. Per ardua surgo é o lema da bandeira do estado da Bahia e significa pela dificuldade venço, eu acabei adotando esse lema mais por achar bonito, mas está virando uma realidade na minha vida e não é de agora. Notei que desde que nasci não tive tanta sorte, confesso que tive bons momentos nessa vida, mas se contar a maior parte, só tem merda ou algo bom foi quando eu tive uma ajuda Divina. Acho que nesses tempos Ele não tá muito bom comigo, por isso ando só na merda.